Всегда хотелось мобильное устройство, на котором можно так же работать. По ссылке приведены 10 приложений под Ipad, которые помогут вам сохранить мобильность и эффективность.

На лето 2011 года компания Sony запланировала анонс нескольких профессиональных и полупрофессиональных фотокамер и аксессуаров.
Долгождання 24х мегапиксельная камера Sony A77 появится в продаже на зарубежном рынке уже 24 августа 2011 года. Корпус камеры выполнен из магниевого сплава, что придает ему строгий вид. Появится более расширенный диапазон ISO (мера светочувствительности) от 50 до 16000. Минимальная скорость работы затвора будер равна 1/8000 сек.
Читать дальше

В воскресенье google+ выкатила очередное обновление, на этот раз включили проверенные аккаунты для знаменитостей, публичных людей или для тех кто накопил кучу людей в своих кругах.

Узнать знаменитость это или же мошенник выдающий себя за известную личность можно по ярлыку рядом с именем пользователя: «verified name».

Читать дальше

Совсем недавно компания Sony выпустила стильную цифровая камеру со сменной оптикой NEX-C3. Все были очарованы тонким дизайном камеры, ее фунциональностью, идеальным качеством изображения, возможностью снимать видео в формате HD. Камера тут же приобрела популярность. Но тут встает вопрос о выборе объектива и компания предлагает нашему вниманию сетку трех удобных линз для различной съемки, которая планирует запустить в продажу 24 августа, если верить слухам -это Sony 55-210mm / F4.5-6.3, зум-объектив с непостоянной светосилой, очень удобный универсал, который возможно использовать в съемках как портрета (при двневном освещении), любых массовых мероприятий с большим количеством людей, так и макро; Sony 50mm / F1.8 -отличный «поясной» портретник с добротной светосилой 1,8, обеспечивающий съемку даже в слабо освещенных помещениях и широкоугольный объектив 24mm / F1.8 для сьемки пейзажей, архитектуры, отличное решение для любителей «шириков».
Официальный выход трех объективов новой серии назначен на 24 августа 2011 года.

Думаю для людей массово иммигрирующих в Google+ из других соцсетей будет полезно...

Наконец то появилась возможность импортировать записи из твиттера Вконтакт, но при условии, что когда вы пишите пост в твиттере добавляете хештег #vk.

Честно говоря такая политика ВК сильно раздрожает, почему Facebook позволяет без проблем импортировать записи из твиттера без хештегов и другой саморекламы, там просто указывает, пост из твиттера.
Более того, в ВК блокируются сторонние приложения которые пытаются реализовать автоматический импорт постов из твиттера.

Нужно зайти в раздел редактирование страницы, после перейти вкладку контакты и там внизу настроить экспорт записей в твиттер.

Заметьте, а экспорт разрешен куда угодно, facebook, livejournal, twitter.

Я раньше думал, что проще телефона чем «фонарик» от Nokia и придумать нельзя.
Оказывается нет предела совершенству в мире.
Читать дальше

Hulu наконец то выходит на международный рынок, в частности на Японский.
До сих пор заходя на видеопортал Hulu.com, высвечивалось вежливое сообщение, что просмотр контента возможен только с территории USA.
Прокси наше все??? Но все же хотелось бы официально иметь доступ к ресурсу.

Так вот по адресу Hulu.jp висит сообщение, что сайт лучше посетить к концу года


Кто такой Hulu?
Читать дальше

Наконец то исправил, наимерзайщий баг с добавлением коментария, где при добавлении коментария не завершалась аякс крутилка.



приятного постодобавления ITшники

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?..

— Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Пульт от телевизора — символ современной власти

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— … По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи.орасы, сэр!

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

— Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите- таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город…

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем… Нам рано еще заводить x-box…

xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — батон.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пер.ебал меня по-своему!